09/07/2014

Et si au lieu d'un chien vous aimiez un homme ?

Comme certaines évidences se perdent, il me semble d’actualité de rappeler quelques vérités. La première est que l’homme a de nombreux avantages sur le chien...

« ma p’tite dame, je vais vous raconter la chose »*:

 

1)   L’homme, contrairement au chien, n’a pas besoin d’être sorti 5 fois par jour pour aller faire pipi, ou pire. Vous n’avez pas besoin d’enfiler votre jeans par-dessus votre pyjama, ou sans culotte sur votre chemise de nuit. Vous évitez les bottes en caoutchouc de l’aube, sans chaussettes, fort désagréables. Vous ne marchez pas dans une crotte qu’une autre maman ou papa mal éduqué-e n’a pas ramassée, au risque d’en ramener des effluves, ou plus, chez vous.

 

1 bis) Vous n’avez pas besoin d’avoir un stock de sachets en plastiques pour ramasser les déjections de votre rejeton d’amour. L’homme sait utiliser les toilettes tout seul et le papier également. Pas besoin de ramasser. Pour ce qui est du plastic, s’il en utilise, c’est son problème pour la gestion du déchet, il sait où se trouve la poubelle.

 

1 ter) Et quant aux cinq fois parjour, les papouilles et autres calins que vous faites à votre homme, tout comme les légumes, sont conseillés pour maintenir une bonne santé.

 

2)   L’homme sait ouvrir une boîte de conserve tout seul. Si vous partez un week-end avec des copines dans un hôtel où les toutous ne sont pas admis, vous pouvez le laisser, il saura ouvrir le frigo, se servir de l’eau (ou de la bière, c’est vrai) et se nourrir sans problème. En plus, si les toutous ne sont pas admis, il est rare que les hommes ne le soient pas, donc vous pouvez le prendre avec vous et en plus, vous ferez mourir de jalousie toutes vos copines.

 

3)   L’homme est malheureusement parfois malade, personne n’est parfait, et dans ce cas-là, il va chez le docteur. Il peut même y aller tout seul.  Par contre votre chien, il faut l’emmener régulièrement chez le vétérinaire, il n’y va pas tout seul, et parfois même, s’il est malade, il salit votre jolie voiture en y allant. Voire en y revenant. De plus le chien coûte cher en soins médicaux, l’homme parfois aussi, c’est vrai, mais il a une assurance maladie, ce que lechien n’a pas. Et en plus, pour les modèles équilibrés, il a un revenu propre ce qui lui permet, à l’homme pas au chien, de régler ses factures de médecin lui-même.

 

4)   Le chien doit aller chez le toiletteur une fois par mois. Sinon votre voisine va vous dénoncer à la SPA. Pour l’homme, s’il est vrai qu’il doit aussi fréquenter le coiffeur du coin, d’abord, c’est plus près, ensuite s’il n’y va pas, on peut toujours dire qu’il se fait un look à la Brad Pitt, plus difficile à dire pour le chien. D’autre part, comme pour le docteur, les mêmes avantages s’appliquent : il y va seul et il paie sa coupe. En plus, c’est moins cher qu’un toilettage, donc même si c’est à vos frais, vous vous y retrouvez financièrement.

 

5)   L’homme parle. Cela peut vous sembler un scoop, mais parfois non seulement il éructe, mais il s’exprime en français (ou toute autre langue de communication, le reste j’en parlerai après). Donc le fait qu’il parle a plusieurs avantages. D’abord, il peut vous exprimer quand il a faim, sans que vous risquiez de mal le comprendre. Votre chien, quand il gémit, vous dit quelque chose, mais quoi ? Comprenez-vous réellement qu’il a envie de croquettes ? ou de sortir ? Ou de regarder le match ? Ou de se taper la minette du parc ? Pour ce qui est de la dernière communication, en général, les hommes un peu éduqués se retiennent de l’exprimer. Alors que le chien… même sans mots… voir ci-dessous.

 

6)   Au parc, votre chien saute sur tout ce qui bouge. Femelle, mâle, il saute. Petit, grand, il saute. Même cette affreuse bestiole d’un autre temps qui ne ressemble à rien, il saute. Vous pouvez lui expliquer ce que vous voulez, il saute. L’avantage d’un homme c’est, toujours dans la catégorie des racés, qu’il ne saute en général pas tout ce qui bouge, tout au moins pas devant vous. Et le petit plus, c’est qu’au lieu de sauter l’affreux teckel qui se dandine dans le parc, il vous saute, vous. J’y reviendrai, car les hommes de bonne catégorie ne sautent pas, ils font l’amour. Et qui plus est à vous en plus !

 

7)   Avantage annexe pour votre propre estime de vous, le week-end votre chien accepte que vous traîniez en vieux pyjama qui ne ressemble à rien, les cheveux sales et l’haleine de baleine après tonnage de plancton. Vous pouvez penser que c’est une chance inouïe. Personnellement, je ne crois pas que se trouver si moche et si peu amourable soit un cadeau. En revanche, avec un homme à la maison, impossible de rester cradingue. Il va vous demander de lui montrer les petits dessous sexys que vous avez trouvés pour une paille chez H&M, ceux qui sont si chou avec le petit nœud, là, et la dentelle, ici. Il va vous regarder et vous embrasser, donc vous aurez pensé à vous laver les dents, il va vous toucher, surtout vous déshabiller, donc mieux vaut éviter la vieille culotte de l’époque de tante Hortense. De même, lui peut vous faire vibrer en vous dévoilant, sous son peignoir, qu’il ne porte rien d’autre que tout ce que vous aimez… Votre chien est incapable de vous faire un cinéma de ce type, ou alors il est temps d’aller consulter.

 

8)   Dernier avantage que vous avez deviné au point précédent. Même si votre chien dort dans votre lit, ce que je déconseille pour lui, cela peut lui provoquer des névroses atypiques du style « comment violer une humaine avec son consentement » alors qu’il en est incapable, ce qui le rend nerveux, et peut perturber son sentiment canin de virilité, l’homme, celui que vous avez choisi, dort dans votre lit (et vire le chien en général, ce qui fait d’une pierre deux coups, lol). L’homme disais-je se couche avec vous, ou un peu avant pour chauffer le lit, ou un peu après pour vous faire languir, et il partage un moment avec vous. Pas en jouant à la balle, pas en jappant, non, non, non, en profitant de ce que la nature nous a donné de très pratique, un corps. Dans le corps de l’homme, et le vôtre bien sûr, il y a aussi un sexe. Si vous me dites que votre chien aussi a un sexe, alors là, il faut directement aller à Belle-Idée je crois… Je ne veux pas choquer de prudes oreilles, mais franchement, un homme au lit, c’est mieux qu’un chien, et si vous n’avez jamais eu l’occasion de pratiquer, croyez-moi sur parole. J’ai donné mon chien à un couple de retraités, je sais de quoi je parle.

 

En conclusion, l’homme a de nombreux avantages sur le chien : il est autonome parfois, il s’autofinance, il communique avec un langage verbal et surtout, surtout, il vous fait l’amour…

 

Mesdames, si je ne vous ai pas convaincues, courez à la SPA, il y a des centaines de chiens qui n’attendent qu’une maîtresse. Pour les autres, dorlotez votre homme, il adore ça, et si vous n’en avez pas encore, ouvrez l’œil, il est là tout près de vous…

 

* Scat Cat dans Les Aristochats

05/07/2014

Le sexe de l'homme ? Un clitoris géant !

Depuis, Freud, et peut-être même avant lui, certains ont pensé que la femme était un humain castré.

 

Que son complexe était de ne pas avoir de pénis. Qu’elle rêvait d’avoir celui d’Adam mais qu’elle l’avait perdu, en sortant du paradis sans doute. Elle l’avait oublié au vestiaire ? Ou son copain le serpent n’était autre que son pénis coupé ? Quelle histoire ! Bien une histoire que les hommes ont inventé et raconté aux hommes…  et aux femmes par la même occasion. Eve a deux côtes de plus et un pénis en moins, ce qui a permis pendant des lustres, en tout cas religieux, de la prétendre inférieure. Enfin, ce temps est révolu (je sais c’est une plaisanterie douteuse, disons que je me prends pour le serpent, sans plumes).

 

Alors voilà, merci Sigmund, les femmes sont des hommes castrés ne pensant qu’à castrer les hommes qui ne le sont pas. Je me demande parfois s’il était un homo refoulé, ou pire, un hétéro refoulé ? Continent noir, quel racisme ! Juste que regarder avec ses yeux d’homme le rendait aveugle à l’évidence que je vous annonce à grand fracas : l’homme est une femme avec un clitoris hypertrophié.

 

Père Sigmund nous a dit, à nous femmes, que nous étions des infantiles d’avoir du plaisir par notre clitoris, des femmes pas finies, car la femme finie est celle qui ressent à l’intérieur ce que son compagnon au clitoris géant lui propose. Mais en fait, lui ne fait que bricoler son clito, et souvent, m’a-t-on-dit. C’est vrai que quand il mesure la taille d’une poignée, c’est plus facile que s’il est discret comme un diamant. En fait, la comparaison est exacte : l’homme a un diamant brut, un gros truc qui peut donner un éclat s’il est bien taillé (j’adore mes jeux de mots déplacés…) Alors que la dame a le diamant pur, l’éclat sous toutes ses facettes, minuscule, brillant, secret, mystérieux, cher, voire très cher. Les diamants sont les meilleurs amis des femmes a dit la plus plantureuse blonde de tous les temps. Je suis d’accord. Nos diamants à nous femmes sont la perfection de la sexualité. Les hommes, pour des raisons que seule la nature et non la raison connaît, ont eu un développement excessif de leur organe reproductif. Un peu comme la girafe avec son coup, du coup il lui faut deux pompes… Je m’égare, les hommes ont deux têtes, pas deux pompes, sans doute pour la même raison que la distance est trop longue. Oui, la taille compte ! Pour les diamants et pour les cous de girafe, et même parfois pour les coups d’un soir.

 

Donc je propose à toutes les personnes qui pensent penser à repenser notre sexualité. La femme n’est pas un homme diminué mais bien une femme. L’homme est une femme hypertrophiée, c’est tout le contraire ! D’ailleurs, si vous regardez bien, vous retrouverez plein de choses de chez vous chez lui, en plus grand, c’est tout, sans doute parce que le serpent savait que l’homme ne voit que ce qu’il a sous son nez !

 

Et la femme, en sortant du paradis, n’a pas oublié son parapluie, pardon, son pénis, elle a créé un écrin au plus secret d’elle-même pour protéger, câliner, garder, chouchouter, cacher, dorloter et aimer cet égarement de la nature qui rend l’homme si fragile avec son grand clitoris.

 

Ce soir, quand vous ferez l’amour, vous penserez à moi et rigolerez. L’humour est le meilleur ami de l’amour, amusez-vous bien !

 

 

 

10:57 Publié dans Genre, Humeur | Tags : sexe, femme, homme | Lien permanent | Commentaires (6)